“你在干吗？外面下雨了都不知道，啥事也不操心！”
“还吃不吃了？不吃我把碗筷收拾了。”
“还不都是因为你，我的计划又被打乱了！”
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……
生活中，我们总是会听到这样的对话，而这种“不会好好说话”多发生在亲近的人之间，造成爱的错位。有人将其表述为“述情障碍”。正如心理学家马歇尔·卢森堡所说，也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但语言确实常常引发自己和他人的痛苦。本期《心灵护航》，记者采访了国家三级心理咨询师、“亲青帮”工作室副主任贾春梅，为读者详解这一现象。
教育孩子，从好好说话开始
“好好说话”是家庭宝贵的家风
一说到“不会好好说话”，媛媛（化名）可有太多切身体会了，“刀子嘴豆腐心”心口不一有的时候真伤人。媛媛的妈妈是个地道的农村妇女，出生在穷苦人家的她，自小没有接受过太多教育。凭着吃苦耐劳的精神，很多年前她开始做起了小生意，这几年生意逐渐有了起色，媛媛一家的生活条件得以改善。“凭良心说，我家能够有今天的条件，离不开我妈那敢想敢做的冲劲，但她那火暴脾气说出来的话总是夹枪带棒的，常常让人觉得不舒服。我说我感冒了，她会说，你就是平时不运动，还这不吃那不吃，才会抵抗力这么差，你看我就从来不感冒；我长智齿发炎，但害怕去医院，她会说，行行行，不去，你就等到牙龈发炎肿起来痛死好了；我让她别乱动我东西，动完老是找不到，她会说，我帮你收拾还收拾错了？行，以后你房间变成狗窝我也不管了……”媛媛心里明白妈妈特别爱她，“每次说归说，自己一生病她比谁都急，想吃什么第二天就出现在饭桌上，工作好几年了还老给零花钱，但爱如果能好好表达，不是更好吗？”今年的“三八”妇女节，媛媛给妈妈买了一只包，明明人家很喜欢，可是就不能好好说句谢谢，反而责怪她浪费钱，一点也不懂得持家过日子。“从小到大，我妈就是这样喜欢说反话，觉得我无论做什么都是错的，挺没意思的。”媛媛说，生长在这样的家庭环境，自己也被潜移默化地影响着，尤其是两人意见相左的时候，免不了一场唇枪舌战。今年33岁的媛媛依旧孑然一身，朋友不多，交往的几任男朋友也都因为性格和家庭的缘故与她一拍两散。媛媛坦言，自己和亲密的朋友、恋人相处时，明明想要夸赞“真厉害，做得真棒”，可是话到嘴边就变成了“这谁不会”，明明想要安慰对方“别伤心，事情总会过去”，可是说出来就成了“叫你不听我的劝，活该会难过”。
“好好说话”是婚姻里该有的“心机”
妻子生病时，丈夫明明很关心妻子，嘴上却一定要不依不饶：“发烧了吧？该！谁让你只要风度不要温度？降温了你不知道？”妻子本来只是想提醒丈夫，孩子饿了，要尽快去泡奶，话到了嗓子眼儿却变成了：“你在干吗？儿子哭了你听不见吗？耳聋还是眼瞎了！”纵观那些不幸福的家庭，日复一日地争吵和矛盾，多半也是由“不好好说话”开始的。许多夫妻在一起时间久了，耐心被消磨，对另一半即使是出于好意，说话时也不顾忌对方的感受。话到嘴边就变成了指责和抱怨，久而久之，家庭生活便出现危机和裂缝。电影《一句顶一万句》中有句话：恋爱时，他们有说不完的话；结婚后，他们有吵不完的架。不好好说话，是扼杀亲密关系的“元凶”。夫妻之间的隔阂、争吵、冷战，大多是“不会好好说话”造成的。但是，婚姻中的双方都应该明白，家是讲感情的地方，不论是非，更不是用语言磨成利刃去戳对方心窝的战场。婚姻没有“胜负”，感情没有“是非”，对身边陪伴最久、相爱最久、一起生活得最久的另一半发脾气，是最愚蠢的行为。
难道这是述情障碍？别给自己乱诊断
不少人有这样的感受：和陌生人相处时，总能保持礼貌友好的态度，可是和亲近的人相处时却成了一点就炸的火药桶。为何语言变成尖锐的刺，刺向的总是我们最亲近的人？对此，贾春梅解释，人的说话态度和心理动机、所处环境密切相关，当我们和陌生人说话时，常常会时刻注意保持自身良好的形象，因为我们都知道人际交往中表现得彬彬有礼、温暖体贴，这样更容易赢得对方的青睐和认可。而在与亲近的人接触时，由于我们内心处于安全和放松的状态，就会习惯性地采用自小养成的语言和行为方式，自然地流露出自己的真实情绪，往往就极容易伤害到对方。面对这一问题，有人开始琢磨了，自己说话常常这么呛别人，不会是患上了述情障碍吧，这种精神疾病不就是无法好好表达自己的感情？可还真的别自己吓自己，平时说话冲并不代表着你可能患上了述情障碍。述情障碍的症状大体表现为：识别不同感觉时感到困难，对于某些感觉的源头理解模糊，难以表达自己的情绪，也很难识别他人的情绪，想象力缺失，思维方式僵化固定，控制不住冲动，感觉很难和别人相处，无法深入与别人交流。“述情障碍不是一种独立的精神障碍，它实际上普遍存在于身心疾病、神经症、各类精神障碍中，表现出情感表达受限，不能适当表达情绪，对情绪变化的领悟能力差，严重影响沟通和人际关系。”贾春梅提醒，述情障碍常常是其他精神病症的并发症表现，比如自闭症、抑郁症、精神分裂症等精神疾病中，就有可能会出现述情障碍，这类人在处理亲密关系中往往给人一种行事作风过于理性冷淡、感情严重缺失的印象，单纯只是说话火药味大并不意味着述情障碍。
咨询师观点
要学会正确地表达不良情绪
“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”语言的暴力，虽然不攻身，但攻心，伤害指数还特别惊人。根据某项心理学实验证明：情绪伤痛和身体伤痛的脑回路是相同的。当一个人受到语言暴力攻击时，他的情绪疼痛在大脑区域的反应和身体疼痛极为相似，神经系统能体验到几乎相同级别的疼痛。也就是说，当我们用指责、讽刺、羞辱、谩骂等方式对待自己的朋友和亲人时，他们情绪上所遭受到的创伤，和身体上受到伤害的疼痛程度不相上下，他们不仅内心感受不到我们的爱，还要承受着不被认可、不被看见的痛苦。
因此，我们在与朋友、亲人相处时，一定要学会用正确的方式表达自己的愤怒和不满。如何表达自己的愤怒和不满？贾春梅给出了几条非常实用的建议：当突如其来的愤怒袭上心头，言辞冲撞，歇斯底里只能让局面变得更糟，最关键的是我们要学会保持冷静，建议可以尝试以下三个步骤：一是转移注意力。如：默念从1到10；去一个无人的地方大声喊叫；摔打枕头、撕纸片等，转移注意力；给好朋友打电话倾诉一番。只有克制对刺激物的瞬间情绪反应，你才能进入下面更理性的环节。二是理清思绪。到底是什么点燃了你心中的怒火？试着问问自己这些问题：你感到受伤害吗？情况真的严重到你暴跳如雷吗？有没有不发怒却能解决问题的方式？你希望继续和他沟通吗？……当你开始思考这些问题时，你的理性就开始慢慢回归了，有助于让我们更好地控制自己愤怒的情绪，接下来可以做出最佳的选择判断。三是学会“好好说话”，学会表达自己的感受。著名心理学家约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》一书中指出，“好好说话”就是要说事实而不是看法。如：当家长检查孩子作业时发现有错题，很多家长会很生气开始咆哮：“你是猪吗？这么简单的题都做错！”这其实是表达看法，而正确的方法是，我们只需要陈述事实“你这道题做错了”。虽然表达的是同一个意思，但后者的表达方式明显会比前者让人更容易接受。同时，我们还可以说出自己的真实感受：“我觉得……”“我很生气……”；和对方分享你的期望：“我希望能这样，因为……”；表达你现在的需要并说明原因：“我请你……是因为……”从而让对方能够理解我们的愤怒或不满原因之所在，更容易接受我们的观点或意见。